Jeg er vist det man kan kalde en “product whore”.
Jeg elsker produkter og bruger latterligt mange penge på alle de ting og sager, der står på badeværelset – cremer, scrubs, masker og hårkure.
Og nu har jeg altså også fået fingre i det, der har fået tilnavnet ICE MASK
Oh, det er NICE! Og nemt!

Min nye ICE MASK

Jeg havde set plakanten for den et par gange hos min yndlingslæge, Dr. Obitz, som har skudt mig et par gange  mellem øjnene med Botox, og fascineret har jeg kigget på den altid glathudede Ibi Støving og tænkt, den hud vil jeg også have…

Nå, men nu har jeg altså  langt om længe anskaffet mig Ibis maske, og som Dronning af puffynes og træt hud, er jeg blevet mega glad!
Produktet holder, hvad det lover – og så er den røvsmart!

Masken kommer i 18 små brikker og en flydende serum/væske. Man klikker hul på en af brikkerne, fylder den med væsken, folder den ultra-tynde fugtede stofmaske ud og lægger den henover ansigtet.

What a relief! Helt kølende – og heftigt duftende.

Først blev jeg sgu lidt angst ved den skarpe duft (af noget der virker!), men når yndlingshudlægen sælger produktet, måtte jeg stole på det, tænkte jeg.
Blev absolut ikke skuffet!

Har lige været seks dage ved Vesterhavet med skøn husband, hvor jeg havde taget endnu et par “brikker” med – jeg lignede et uhyre til min mands store fornøjelse – men, efter 10 minutter med masken, var mit rosinagtige, lidt hævede morgenansigt blevet synligt udglattet. Selv min mand kunne se forskellen.

Nu har jeg brugt den tre gange og ser og mærker umiddelbart fem fordele:

1) 100 gange nemmere at påføre og “afføre” end nogen andre masker, jeg nogensinde har prøvet (og det er satme mange!)
Klædet lægges på ansigtet – og har huller til øjne, næse og mund – og tages af med et snuptag uden rester af hverken snask eller creme, der skal vaskes eller eftertøres med klud.

2) Ufattelig behagelig! Den har en ekstrem kølende effekt, som varer ved al tiden, den ligger på huden – men faktisk også efter. Den kølende effekt øjeblikkeligt kan ses på huden!

3) ICE MASK virker opstrammende.

4) Virker dulmende på inflammeret og uren hud og akne, fordi den er antiseptisp og anti-inflammatorisk.

5) Masken kan bruges oven på make up. Det har jeg ikke prøvet endnu, men kan sagtens se, hvordan det kan lade sig gøre, da den ikke efterlader gris – nogen steder.

Jeg er altså oprigtig glad!

ELSKER nye produkter <3 – der virker!

Pakken kommer med 18 masker og en metalflaske. 18 behandlinger – og lige nu kan man købe den med 50 pct rabat på www.wellnessdeal.dk.

Nu bliver I nok en kende forvirrede, Åndsboller. I sidder dér i jeres kedsommelige tilværelse og forventer kloge, sprudlende udtalelser fra hjertebarnet Ditte O., som I kan svælge i, masturbere til og tænke: Guuud ja, det er jo lige præcis DET, jeg tænker! Men gu’ er det da fucking røv! I skal kraftedemig ha’ meninger og underholdning serveret på musselmalet porcelæn, for at gro en selvstændig tanke er da satme ikke noget, I kan prale med. Men Bethany har infiltreret Ditte O. Akkurat som hun infiltrerede Mediegalskaben, Klynkekusserne, Realityidioterne, de pikvedhængte og de hjernedøde bloggere i sin tid.

Grødhoveder som I er, sidder I vel med tomme undrende blikke a la Zangensinken over Bethanys tilstedeværelse hos Hjertebarnet, men landet ligger sådan, at Bethany inden afrejse til Skagen, smed datter på 4½ af hos Ditte O. Hun er jo åbenbart typen, der lider af hæmningsløs kærlighed til børn. Må hun kraftedemig da være, siden hun sponsorerer utallige oppustede negerbørn via Børnefonden! “Barnafånden”, som de siger. Hold kæft, hvor lyder det åndssvagt!

Nåh, men Bethany er hjemvendt fra udlandet – udblokket og diarréramt – og det var tid at hente datter på 4½. Ingen var hjemme, da jeg kimede dørtelefonen ned. Heldigvis er Bethany god på den fingernemme måde, og da jeg samtidig har en fortid som smidig klatretyv i Colorado tilbage i 73′ , var det ingen sag at lirke mig ind med den klassiske hårnål.

Lejligheden var mennesketom, men der lå et brev til rengøringshjælpen. Familien var tilsyneladende taget på noget landlig badeferie. Inkl. datter på 4½.

Hæhæ.

Så har nogen vist hytten for sig selv. Ligger pt. og skriver dette blogindlæg i badekarret, hvor sæbeskum m. hindbærduft omkranser mine flade, lange, usynkroniserede babbelutter, akkurat som Asger Aamund kan li’ det. Mit blik hviler nu og da fornøjet på den plakat af kongefamilien Ditte O. (med tyggegummi) har klistret op over toilettet.

Over spejlet hænger dette billede (Må være noget skabelon hun bruger, når hun tegner øjenbryn op):

Nåh! Jeg har ikke hele dagen til at underholde jer, åndsamøber! Har inviteret Dan R og Morten Resen på stegt flæsk og dessert – som jo selvfølgelig består af Bethany kun iført jordbærgrød og skåneærmer. Joo, Bethany er altid frisk på en lummer trekant. Og med de ord, vil jeg slutte af med en lille anekdote fra mit fantastiske værk af en bog. Har trods alt en noget underlødig fortid med hjertebarnet.

Bethany på briksen i Horserød

Bethany er klar over, at man som opmærksom læser kunne antage, at jeg bare skyder om mig med holdninger, jeg ikke har belæg for. I så fald tager man saftsusemig fejl. For Bethany ved alt. Især når det kommer til de fordrukne og liderlige politikere. De typer er vilde med Bethany. Som honningbier helt nede i krukken. Derfor har Bethany altid haft et rigt og sekretfyldt sexliv. Liderlige habitter er der som bekendt nok af, og vi har det godt sammen. Alkoholforbruget bevirker nemlig en vis form for fælles fodslag.

Bethany har eksempelvis en intim fortid med Peter Brixtofte og ej i den forbindelse at glemme: Noller. Hvem fanden tror I, det var, der viste dem vejen til fordærv? Moi (mor). Men kraftedemig om jeg vil ha’ deres triste skæbner og rødmossede fjæs på samvittigheden. De er jo fandme voksne mænd, og de kunne jo bare ha’ sagt fra. Bethany hverken kan eller vil klandres for, at mændene havde rygrad som en slatten pik. Og mener man nu, at Bethany måske ikke helt fin i kanten, skal man tænke sig godt og grundigt om, for at tømme kommunekassen – det kunne jeg da kraftedemig aldrig finde på. Den slags ville jeg til hver en tid overlade til adoptivsøn Adolf.

Vi var nu ellers et dejligt lille trekløver – Noller, Brixen & Bethany – så længe det varede. Brixen sørgede for urimeligt dyr rødvin ad libitum, Noller lufttrommede og Bethany besad kødfløjten. Helt til roden endda. Vi drev nærmest den kære Ditte Okman til vanvid, hvilket måske er afslørende for, hvorfor hjertebarnet tillagde sig hang til bitter og vodkamus. I tror vel for fanden ikke, det var i ædru tilstand, hun skrev de famøse Facebook-statusopdateringer?

Ditte Okman, hvordan fanden kommer hun nu ind i billedet, tænker I? Det skal jeg sige jer. Hun var sommetider fjerdemand, når Bethany ikke kunne magte de to mandslinger alene. Den slags forekommer ellers sjældent, men man kan jo ikke undsige sig, at russerne til tider kommer væltende. Ditte O. var Bethanys redningskvinde på den måde. Det var dog en kortvarig firkant, for efter en episode, hvor Ditte O. kraftedemig ikke magtede mere lufttrommeri fra Nollers hånd og derfor langede ud efter ham med en dårligt tilberedt lammekølle, blev stemningen sgu mildt sagt lidt trykket. Herefter begyndte brormand Jørgen at blande sig og nægtede Noller at deltage i flere seancer. Åh, sikke minder. Hvor kom vi fra? Nu tabte Bethany helt tråden.

Nå, men I kender jo historiens gang. Brixtofte blev frataget rødvinen, Noller gik på vandvognen og lod sig for evigt kue af bror Jørgen, og Bethany gik nye uransagelige veje. Det var lige omkring den tid hvor jeg indledte en affære med endnu en liderlig minister. Men det skal vi nok ikke komme ind på her. Bethany var dog en god ven og har flere gange været på Brixen i Horserød. Hvis I forstår sådan en lille én. Ja, det manglede da bare med al den gode vin og gratis middage på Bregnerød Kro. Bethany er god på den måde. Og utugtig opførsel i et fængsel har nu altid stået højt på listen over foretrukne samlejesteder. Lidt ekshibitionist er man vel altid. Bare spørg Onanikartellet.

På den måde er gode og bæredygtige processer jo egentlig forbundet med det offentlige system: Brixen købte rødvin for offentlige kroner. Noller blev alkoholiker via statsmidler. Noller endte i statsbetalt afvænning. Brixen i statsfængsel. På den måde skabtes arbejde til endnu flere offentligt ansatte og herved flere offentlige lønninger. Vi skal kraftedemig være glade for vores velfærdssystem! Lad os skåle på det.

Røv-ikon fra Bethany

PS. Ditte O., du glemte vist at pakke dine trusser.

I dag er det et halvt år siden, at X Factor sidst kørte henover skærmen.
Og følger DR traditionen, er der præcis et halvt år til, at vi ser næste hold håbefulde tosser og talenter.
Jeg er en absolut sucker for programmet, selv om jeg stadigvæk er hovedrystende målløs over, at Sarah vandt konkurrencen i 2011.

Jeg er også stadigvæk sur over, at Phoung og Rasmus røg ud som de første i 2012 og holder Pernille Rosendahl personligt ansvarlig.
Yoko One, siger jeg bare; Først Swann Lee, så Mew og altså Phoung og Rasmus som sidste ødelæggende slag.

Var de, de bedste? Nej, sgu da – men de var mega seje og havde X Factor

Her kommer min egen top 5 over nogle af de største X Factor øjeblikke.
Og til allersidst kan I se mit bud på, hvad jeg selv stiller op med i år 🙂

Jeg er i tvivl om den rødhårede overhoved synger på noget tidspunkt – det er i hvert fald ret vilkårligt, om hun har mikrofonen til munden. Men hvor var de dog ualmindeligt morsomme, og kæmpede til sidste blodsdråbe

Den rigtige vinder af X Factor 2011.
Jeg fik satme gåsehud.

Verdens sødeste Phung og Rasmus. Synge kan de måske ikke. Men helt Erling, who gives a shit?!

Tre drenge med mere X Factor end de fleste leverpostejsmadder i stuerne

Hun var ikke en oplagt publikums-darling – men hun kunne rent faktisk synge.

Ej, og så får I lige en 6’er, fordi det minder om skønsang.Og læsere under 20 år skal også have et lille minde…

Bonus 2013
Det bliver SÅ smukt 😉
Jeg regner med jeres stemmer!