Jeg har ikke specielt mange penge, men jeg er ret doven af natur og betaler mig derfor alligevel gerne fra fx rengøring, tager lidt for mange taxaer, når vejret ”tillader det”, og bestiller mere end almindelig meget take away, fordi jeg ikke er så god til at planlægge indkøb.
Det slags dovenskab bliver med tiden lidt dyrt. Lidt lige som når man ikke gider åbne rudekuverter, der bliver til rykkere. Kortsigtet dumt.
Og man kan jo betale sig fra meget dagens Danmark, men i uendeligheder – ja, faktisk siden jeg flyttede hjemmefra – har jeg stået med udfordringen for de dovneste over dem alle; tomme flasker.

Uanset hvor jeg har boet, og om det så kun var 100 meter fra et supermarked, er jeg endt med at have tomme flasker i skuffer og skabe og ved siden af komfuret. Nogle gange lugter de helt vildt.
Særligt Cocio. Cocio kan lave mug. Og rødvinsflaskerne laver bananfluer, hvis ikke man skyller dem ordentligt. Topklamt, men af en eller anden grund, gider jeg ikke gå ned med flasker og lever derfor i perioder med de nye husdyr.
Flaskeaflevering er bare røvbesværligt, og pengene er jeg åbenbart ligeglad med.

Da jeg skulle flytte her for nogle måneder siden, mødte jeg en flaskesamler på min vej. Jeg spurgte, om han ikke ville gå med mig hjem og have mine to sække, som vi fik bukseret ned i trækvognen. Han var glad, og jeg var sluppet af med et problem.
Og så er det jeg tænker; kan man ikke lave en ordning, hvor man systematisk arrangerer hjemløse eller tiggere til at komme og hente ens flasker?
De får pengene, jeg slipper for rodet.

Jeg kan umuligt være den eneste uduelig-Per med for mange tomme flasker her til lands. Mon ikke der er masser af dovne – eller meget travle – mennesker, der har bunker af flasker på terrassen, altanen, i skabe, på bagtrappen, som bare står og lugter, indtil et medlem af familien endelig får spat og tager sig sammen til at køre ned i Super Brugsen og til stor irritation står i kø til flaskeaflevering?

Jeg forestiller mig, at man kunne lave et samarbejde med fx Hus Forbi og deres sælgere – de er jo allerede organiseret i et eller andet regi – hvor man ugentlig printede en liste over de husstande, som har tilmeldt sig ordningen og vil have afhentet deres flasker. Man kunne dele områder ud til de hjemløse, nøjagtig lige som når posten skal ud. På den måde kunne hver hjemløs få fx fem husstande om ugen, de skulle hente flasker hos.

Jeg synes det er smart. Os dovne røvhuller ville få ryddet op og komme af med flasker, og den hjemløse ville få det, der svarer til cool cash til bajere og hundemad til King. Eller hvad de nu har lyst til at bruge deres penge på. Og de skal ikke engang betale skat af pengene (indtil regeringen selvfølgelig få kendskab til ordningen og opkræver halvdelen).

Det er da langt mere værdigt end fx at gå og rode i skraldespande efter pant eller blive ignoreret på gaden, når de spørger efter en skilling.
Ja, jeg gør det selv. Jeg ignorerer tiggere. Men jeg har altså for ca. 100 kroners flasker om måneden, som jeg ærlig talt bare har lyst til at kyle ud af vinduet i håb om, at der er nogen, der gider samle dem op.

På denne her måde, er man jo også med til at hjælpe andre med at holde hjulene i gang i Danmark – om end jeg nok selv burde komme i gang med rengøringen, cyklen og indkøbene, så jeg også fik lidt gang i benene.

Meld jer ind i Facebook-gruppen og spred budskabet:

GIV DIN PANT TIL EN HJEMLØS

Jeg har ikke specielt korte bryster og er almindeligvis ret stor fan af at man kan blive plastikopereret. Men jeg blev sgu alligevel noget overrasket, da jeg læste om 17-årige Bette, der samler ind til nye bryster – udelukkende fordi hun ikke synes, at dem hun har, er pæne nok.

Nu forstår jeg jo slet ikke det der med ”nye” bryster – særligt fordi hendes bryster jo lige som er sprithamrende nye – men 17-årige Bette vil altså have den gavmilde del af Danmarks befolkning til at forstå sit store problem; hun har normale bryster (hun tror, er unormale), og nogen må hjælpe med at betale.
Det kunne vel forventes, når mange af hendes forbilleder formentlig har stramme struthorn lavet i Sverige – der er sgu ikke mange unge på Bettes alder, der optræder i TV uden to buttede plastikpuder mast ind under brystvorten.

Så undskyld mig, men kunne man indføre et fag i folkeskolen, der hed ”Patter”?
Jeg tror det er på høje tid, at ungdommen finder ud af, hvordan et helt sæt normalt sæt patter ser ud i Dagens Danmark. Ja, måske på verdensplan.

Man kunne måske lave en undervisningsbog med afrikanske bryster, indiske, japanske, australske, franske – ja, og så masser af danske i alle aldre. Så kan de med eget syn se, at babser kan komme i alle afskygninger, selv om man deler samme alder og nationalitet.
Måske skulle man også smide et par ”før og efter” amning, så Bette og hendes veninder ikke bliver så overraskede og hjerteskærende og ulykkelige, når kirtlerne igen forandres med børnefødsel.

Jeg har hørt om et program i fjernsynet, hvor man viste en flok engelske skolebørn en masse ægte og uægte babser. Ud over at de ikke engang kunne vurdere, hvilke der var naturlige og hvilke der var kunstige (ja, børn har sgu aldrig været så skarpe til biologi), så var størstedelen af dem helt overbevist om, at de falske bryster faktisk var de mest almindelige og, ja, naturlige. De kunstige blev faktisk udpeget til at være sådan, den slags kvindeligt vedhæng almindeligvis ser ud.
Det er da underligt. Er vores syn på et par bryster virkelig blevet så forskruet, at unger i deres vildeste fantasi kan forestille sig, at de hænger? Eller er uens? Eller flade? Små? Ja, almindelige?

Jeg tror, jeg vil skrive et forslag til undervisningsministeren. Om ikke andet, så lader det til at være lige så afgørende at få på dagsordnen i seksualundervisning som fx brugen af kondomer er, og hvornår man får hår på klunkerne. Hvis altså ikke Bette skal gå rundt og tro, at hun er en freak.

Men til de unge piger, der læser med her og er ærgerlige over deres a- eller b-skål, kan jeg afsløre, at bryster bliver større med alderen. Meget. Og hvis man er glad for grillkylling og kartoffelkager, ja, så bliver de faktisk rigtig store!
Sidst jeg var i en undertøjsforretning, var mine blevet så store, at jeg begyndte at græde. Og skal jeg så starte en landsindsamling? Nej, jeg skal holde op med at æde så meget grillkylling med kartoffelkager.

Så indtil vi får ændret seksualundervisningen, må jeg anbefale Bette at spare lidt på patterne og bruge pengene på mad, evt. en psykolog.

Så er det blevet officielt, at Vild med dans tager endnu en omgang på gulvet på TV2. Andet ville måske også være dumt, når nu seerne fortsat elsker konceptet. Men sidste år fik stationen og casterne en ordentlig lammer og adskillige fnis, da pressen og befolkningen blev præsenteret for holdet – halvdelen var nemlig totalt ukendt for offentligheden. Mange er endda stadigvæk. Hvor var stjernekvaliteten?
Så som det gode menneske jeg er, vil jeg da gerne give mit bud på et succeshold, der vil være seermagneter – endda helt gratis.

Michael Monetz
På DR1 kunne man i denne uge se det nye program ”So F****ing Special” med Christine Feldthaus, der blandt andet præsenterede os for disciplinen hundedans. Nu har Monetz jo en særlig kærlighed til hunde, om end den der poserede fotogent med hans stive lem er død – men en ny kategori, hundedans, ville være et forfriskende input

Fredrick Joshua Fetterlein, alt hvad han kan tjene penge på
Ham kan man få til at gøre alt for penge. Og samtidig vil Tv2 tage et socialt ansvar og (forhåbentlig) holde ham ude af kriminalitet og fuskerier, hvis han i op til 12 uger får honorar

Claus Meyer, forretningsmand og lidt kok
Han kunne eventuelt danse med Peter Lundin. Man skulle efter sigende blive så glad af motion, at det kun kan blive endnu en godgørende merit på forretningsmandens CV

Claire Ross-Brown, skuespillerinde og model
Bare så hun kan få noget andet at tale om, end hendes rolle i Klovn for syv år siden.

Robert Lubarski, sexolog
Meget liderlig type, der har for vane at belære danskerne om, hvordan de skal bolle, mens hans stakkels kone sidder derhjemme og håber, at han selv holder den i buksen.
Han kunne indføre den liderlige ”trommedans”, han i bedste sendetid lærte befolkningen i programmet ”Sexologerne”

Vibeke Storm, regionrådsformand
Der skal altid være en lidt plump dame med. Engang var det Annemette Rasmussen, som endte med at ligne en mean tonet latino-skønhed.  Denne gang kunne det være Vibeke Storm, der fik forvandlingen. Hun har vist også rigeligt med tid nu.

Christian Kjær, konservativ erhvervsmand
Der skal altid være en lidt gammel klammert med og ham her skulle efter sigende være ret god til at danse plus morsom. Hans nye gravide kone skal nok tage sig i agt.

Pusle Helmuth, tidligere barnestjerne
Hun er veninde med Janni Spies, så kunne Tv2 få hende ind som publikum. Added value.

Janni Pedersen, vært og reporter på TV” NEWS
TV2 er jo en stor familie, og med varierende held med deres egne vejrværter i konkurrencen, er det måske tid til at prøve en NEWS-vært.  Jannie ligner en, der kunne trænge til noget rytme i kroppen

Svenning Dalgaard, Korrespondent for TV2
Endnu  en fra Tv2-familien, der trænger til lidt branding. For nogle år siden, gennemgik herren en anden ungdom med elskerinden Natasha Enetoft – personligt, synes jeg han fortjener en tredje ungdom. Han ser så leverpostejstrist ud…

Natasha Enetoft, Byrådsmedlem i Egedal Kommune
Hvorfor ikke?

Bobler i tilfælde af afbud:
Stig Elling, direktør i Star Tour
Han er jo med i alt andet…

No-go:
Amalie, reality-stjerne
Vi gider ikke se på Peter.

Det er satme ikke tit jeg slukker for fjernsynet, men det har jeg måtte gøre hele to gange inden for kort tid.
Det ene program var Restaurant bag tremmer på det ellers så lødige DR1.

Jeg brækker mig i lårtykke stråler og kan ikke lade være med at tænke på Marlene Duus, kvinden, der blev gennemtævet til ukendelighed med et jernrør af en tidligere kæreste, og hvis livløse krop blev kylet ud af et vindue. Hun kan nu følge manden der forsøgte at myrde hende, lære at lave mad af erhvervsguruen, Claus Meyer, som ren underholdning i primetime.

Jeg siger ikke, at man ikke skal rehabilitere forbrydere. Men jeg bliver røvforarget, når det bliver ren underholdning. Jeg bliver røvforarget, når rehabilitering bliver reality show for sjov. For det gør det, når Meyer i første afsnit kækt erklærer til kameraet og en fængselsbetjent, at han ikke har en anelse om, hvad der sker, når de udvalgte indsatte får en kniv i hænderne og begynder at joke med trusler.

Er det sjovt? Eller er det usædvanlig dumt?
For sagen er jo, Claus Meyer, at det er der andre der ved. Alt for godt.
Men Ofrene? Hov, dem glemte man alt om i iveren for at lave noget nyt og kontroversielt fjernsyn.

Socialt ansvar min bare røv. Det her har ikke en skid med rehabilitering at gøre – det er ren underholdning og en kalkuleret merit på Meyers CV, og DR skal fandeme ikke prøve at bilde os andet ind, bare fordi man laver en såkaldt debat efter programmet. For sandheden er jo, at projektet i sin form lukker ned, når maden er serveret.

Hvis man vil rehabilitere, så gør det ordentlig og dokumenter det ordenligt i stedet for at lave show med stjernekok og konfetti. Det behøver man ikke et underholdningsprogram til.

Jeg finder det dybt besynderligt, at man i alle såkaldt pæne medier debatterer, hvorvidt Gustav og Amalie er gode rollemodeller samtidig med, at rigmanden Meyer laver spas med hardcore kriminelle, mens de afsoner for fx mordforsøg.
Måske skulle de bare afsone i fred. Jeg slukkede i hvert fald.

Og lige som man sidder og kvalmes over det nye reality niveau, støder man på Mafia Madammer, som vises på den mere kulørte station TLC.
En amerikansk doku-soap, hvor man følger fire kvinder, Renee Graziano, Karen Gravano, Drita D’avanzo og Carla Facciolo leve deres trashet liv iført noget der ligner billige luderkjoler, alt for meget sminke og kæmpe guldringe.
Og hvorfor skal man så følge de smagløse madammer, der ligner 50-årige prostituerede? Jo, fordi deres mænd og fædre er endnu mere smagløse og sidder inde for at have begået en lang række ”gangsterrelaterede forbrydelser”, som TLC kalder det.

På godt dansk vil det blandt andet sige mord.

Renee rabler selvretfærdigt: ”Mange ser dem som onde mænd, men det gør jeg ikke. De bringer ikke ulykke over deres familier”.
Nå, ok. Men det har de så gjort mod en række andre familier. Især Karen Gravanos far, som blærer sig med at have 19 liv på samvittigheden. Og det er altså rigtige mennesker. Det er ikke fucking Sopranos. Det er 19 amerikanske mennesker, som er blevet plaffet ned, fordi de kom i vejen for en eller anden fed mafiosomands business eller ære.
Og nu skal vi underholdes på TLC med at se datteren tosse rundt og besøge far i fængslet og shoppe for narkopenge, mens hun brokker sig over alle mulige trivialiteter.

TLC skriver: ”Selvom de klæder sig i pels og guld fra top til tå er deres liv alt andet end glamourøst – det er derimod deres lod i livet at stå på egne ben … For de fire kvinder er det ikke altid let at bevare den livsstil, de har vænnet sig til, når familiens overhoveder og forsørgere sidder i fængsel”.

Ja, de stakler. Tænk, at de ikke kan leve det fede liv på narko-penge, deres mænd har myrdet sig til. Det er da voldsomt irriterende.

Jeg har lige læst verdens mærkeligste artikel, mens jeg venter på mine tuna melt skal melte i ovnen.

Jeg kan læse her:

http://www.bt.dk/danmark/saadan-ser-en-prostitueret-ud-ifoelge-skat

 hvordan ludere i Danmark bliver beskattet – og at de skal betale moms efter den 50.000ende tjente krone.

Jeg synes det er dejligt, at damerne og gigologerne har et fradrag, det manglede da også bare. Men hvordan fanden skal de lægge moms på?

Lave en regning til kunderne, så de kan trække momsen fra i deres skat? Kan nogle mennesker mon få moms tilbage fra ydelser hos en luder? For så vil jeg da gerne vide, hvem og hvad det kræver.

Jeg vil også gerne vide, hvad det er for en moms luderen kan trække fra. For husleje hos Anni Fønsby? Eller for dildoer? Pisk, håndjern, glidecreme og kondomer?

Eller er der en grænse?

Alfonseri, kalder nogen staten, fordi den tjener på luderiet. Ja, jo – men SKAT skaffer jo ikke engang pigerne kunder.

Uanset hvad, så tillykke til medarbejderne herfra.
Jeg tror det bliver en spændende tjans for SKATs medarbejdere at sidde og vurdere, hvornår en mand (eller dame) kan trække sin oplevelse fra, det skal der nok komme nogle dejlige hjemmelige diskussioner ud af. Og så glæder jeg mig til, at den første luder går rettens vej, fordi hun føler sig snydt i skat – af SKAT.

Og som nogle af de kvikke af mine Facebook-venner bemærkede: Hvad med mand og kone. Og sex imellem dem? Uh, hvornår er pels og nyt køkken for et knald betaling?
Åh, sikke noget roderi.